弟弟刚谈了个女朋友,经常在深夜和凌晨,主动给女友叫外卖

回家看到女朋友在客厅削梨吃,我让她给我一块,她却激动的说:“这可是梨哎,怎么可以分给你?!” 我这才恍然大悟:“原来你是害怕和我分离啊。” 她说:“鬼才怕,不给你是因为梨是我最爱吃的!

一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……大侄子说:当然是叔叔啦,老婆说:为什么啊,侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……我是坐着也躺枪吗?

军训的最后一个傍晚,因为第二天教官就要走了,班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪,特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训,那晚我哭的比谁都惨。

弟弟刚谈了个女朋友,经常在深夜和凌晨,主动给女友叫外卖,我劝他:现在对她这么好,以后做不到天天如此怎么办?,弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏,外卖小哥忽然发来一条信息:前几天看着素颜还不赖,今天长发盘起来了,脸比屁股还大!

我家养了个碎嘴子狗,只要我一说话它就叫唤,天天的都烦死我了,我老妈气的说等哪天给你们俩收拾一间空屋子,你俩比比看谁叫唤的厉害。

给在外面出差的媳妇发信息:今天好亏,花了一千五,只换回了两只螃蟹。媳妇立马怒了:你傻啊?那人真黑,马上去给我退了,不给退就报警!我:好勒!但我是和你爸换的,我买了礼物去你爸家,然后就只给了我这个。

每次看儿子写作文,写到有关于我的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。检讨了一下自个,我温柔地对儿子抚媚一笑说:儿子呀,你今天写作文,可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢?儿子点了点头说:好咧!检查儿子作业的时候,只见儿子这么写着:妈妈对我露出“血盆大口”要我把她写的漂亮一点,我不敢不从……

和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”我:“把你卖了”。女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要50万,不然……”二货女友突然插嘴说:“不然,你就等着抱孙子吧!!”

刚到领导办公室坐会,领导说现在房价还在涨,推荐个楼盘给我,92折我赶忙问,你买了吗?买了,嫂子昨天付的款!我一个月就这点钱,我想买能买吗?木钱买个球!!!

妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。